ในโลกของมิตรภาพ หนึ่งในเรื่องที่กลืนไม่เข้าคายไม่ออกที่สุดคือการที่ ‘เพื่อนรัก’ ของเราดันไปตกหลุมรักคนที่ ‘เราเข้าไม่ถึง’ ไม่ว่าจะเป็นนิสัยบางอย่างที่ชวนหงุดหงิด พฤติกรรมที่เขาทำกับเพื่อนเรา ไลฟ์สไตล์ที่สวนทาง หรือความรู้สึกบางอย่างที่บอกว่า “คนนี้อาจจะยัง”
สถานการณ์นี้ทำให้เราตกอยู่ในที่นั่งลำบาก เพราะในใจหนึ่งเราก็อยากสนับสนุนความสุขของเพื่อน แต่อีกใจหนึ่งการต้องฝืนยิ้มในวงสังสรรค์ที่มีคนคนนั้นอยู่ด้วย ทำให้บางครั้งมันก็สูบพลังชีวิตและทำให้ทริปหรือวงสังสรรค์นั้นเสียบรรยากาศไปได้
แต่ในเมื่อเราทุกคนต่างมีรสนิยมและความชอบส่วนตัว และเราเลือกไม่ได้ว่าเพื่อนเราจะเลือกคบกับใคร ดังนั้น เรามาหาวิธีจัดการกับความรู้สึกตัวเองและอยู่กับคนที่เพื่อนรักให้ได้กันดีกว่า
อันดับแรก ก่อนจะตัดสินว่าเขาคือตัวปัญหา ลองซื่อสัตย์กับตัวเองดูว่า ความรู้สึก ‘ไม่ชอบหน้า’ นี้มาจากไหน?
เช่น หวงเพื่อน เพราะเขามาแย่งเวลาที่เคยเป็นของเราหรือเปล่า? หรือความแตกต่างของบุคลิก เช่น เขาเสียงดังเกินไป พูดมาก พูดจาไม่เข้าหู หรือเพียงแค่มีทัศนคติที่ต่างจากเรา? หรือคุณเห็น Red flag บางอย่าง เช่น การควบคุมเพื่อนเรามากเกินไป หรือการปั่นประสาท (Gaslighting) ที่เพื่อนมองไม่เห็น?
การแยกแยะระหว่าง ‘ความไม่ชอบส่วนตัว’ กับ ‘ความเป็นห่วงความปลอดภัยของเพื่อน’ คือก้าวแรกที่สำคัญสุด
อย่างไรก็ตาม เรามักคิดว่าเพื่อนสนิทต้องคุยกันได้ทุกเรื่อง แต่ในเรื่องของ ‘คนรัก’ มันมีความเปราะบางสูงมาก ‘เคย์ลี โรส ฟรีดแมน’ (Kaylee Rose Friedman) ผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์แนะนำว่า หากความไม่ชอบนั้นเป็นเพียงเรื่องนิสัยส่วนตัวที่เรากับเข้ากันไม่ได้ การเก็บไว้ในใจอาจเป็นทางเลือกที่ดีกว่า เพราะการพูดออกไปตรงๆ ว่าไม่ชอบแฟนเพื่อน อาจทำให้เพื่อนรู้สึกว่าต้องเลือก และบ่อยครั้ง… เพื่อนก็มักจะเลือกแฟน
แต่ถ้าคุณมั่นใจว่าสิ่งที่เห็นคือความสัมพันธ์ที่เป็นพิษ (toxic) ให้ลองถามเพื่อนก่อนว่า “อยากปรึกษาเรื่องความสัมพันธ์ไหม?” โดยเน้นการแบ่งปันมุมมองอย่างใจเย็น ไม่ใช่การตำหนิหรือชี้นำ หากเพื่อนยังยืนยันว่าเขามีความสุขดี หน้าที่ของคุณคือการเคารพการตัดสินใจและคอยเฝ้าดูอยู่ห่างๆ โดยไม่โกรธหรือสะใจในวันที่เพื่อนคุณเจ็บช้ำจริงๆ
สเต็ปต่อไป เมื่อเพื่อนเรายังเลือกใครคนนั้นอยู่ หากเป็นไปได้ ลองหาโอกาสคุยกับเขาแบบไม่มีเพื่อนอยู่ด้วย การทำความรู้จักตัวตนที่แท้จริงอาจช่วยให้คุณเข้าใจในสิ่งที่เขาเป็นและเห็นใจเขามากขึ้น แต่ถ้าพยายามแล้วยังเข้าไม่ถึงจริงๆ ให้เลือกใช้กลยุทธ์ ‘Low-contact’
เช่น คุณอาจชวนเพื่อนออกมาทำกิจกรรมที่มีแค่เราสองคนเหมือนเมื่อก่อน เพื่อรักษาความสัมพันธ์ดั้งเดิมไว้ หรือกำหนดขอบเขต เมื่อต้องเจอกันเป็นกลุ่ม ให้รักษาความสุภาพตามมารยาทในฐานะ ‘คนรู้จัก’ แต่ไม่จำเป็นต้องสนิทใจ
อย่างไรก็ตาม มิตรภาพที่แท้จริงไม่ใช่การต้องชอบทุกสิ่งที่เพื่อนชอบ แต่คือการยอมรับในทางเลือกของกันและกัน ตราบใดที่ทางเลือกนั้นไม่ทำลายชีวิตของเพื่อนเรา เพราะหน้าที่ของเพื่อนสนิทอาจไม่ใช่การเป็น ‘ที่ปรึกษา’ ที่คอยตัดสินว่าใครดี ไม่ดี แต่คือการเป็น ‘เซฟโซน’ ที่ยังอยู่ตรงนั้นเสมอ ไม่ว่าความรักของเพื่อนจะรุ่งหรือร่วงก็ตาม
อ้างอิง:
- Help! I Hate My Best Friend’s Partner Breaking them up shouldn’t be your first move https://shorturl.asia/TtqaS